Вот вы, такой весь из себя олдфаг, у которого в жилах течёт не кровь, а расплавленный припой от палёных картриджей, решили приобщить своего малолетнего спиногрыза к прекрасному. К священной корове Нинтендо, к иконе, к *The Legend of Zelda: Ocarina of Time*. Ну, чтобы не с этих ваших мобильных дрочилен начинал, а сразу с классики. И вот, значит, заводите вы своё чадо в Кокири Форест, и там, конечно, всё как в книжке-раскраске для самых маленьких, прямо ми-ми-ми. Мох зелёный, солнышко сквозь листья пробивается, феечки летают, детишки-кокиришки что-то там делают, все улыбаются, мир добрый, понятный, безопасный, ну просто рай для начинающего игрока. Идиллия, да и только.
А потом этот автор, значит, со своим чадом заходит в Великое Дерево Деку. И тут-то начинается самое интересное: с потолка начинают падать пауки. Много пауков. У дочки автора, естественно, истерика, крики, вопли. Да и сам автор, который, казалось бы, должен быть ко всему готов, ведь он же *знает*, что они там будут, тоже подпрыгивает. Вот такая она, суровая реальность "идеальной игры для знакомства детей с Нинтендо". От милых феечек до членистоногих ужасов за пять минут. Сразу видно, что Нинтендо всегда умела в воспитание стрессоустойчивости с младых ногтей.
Так что, если хотите, чтобы ваш ребёнок не просто играл, а закалял характер, готовьтесь к тому, что "Окарина Времени" подарит ему не только зелёные луга, но и порцию чистого, незамутнённого игрового хоррора. И неважно, ремейк это или оригинал, пауки-то всё равно на месте. Зато потом никакие скримеры из всяких "пять ночей с Фредди" будут не страшны. Выжившие после Деку – это уже элитные бойцы игрового фронта, готовые ко всему. Вот так и растут настоящие геймеры, а не эти ваши "казуальщики".
Источник: polygon
